Omnibuzz - блог о дизайне

Эксцентричный сайт Pink Tentacle (Розовая Щупальца), посвященный японскому дизайну радует читателей подборкой фотографий эксцентричных японских концепт-каров за пять последних десятилетий. Приводим краткий дайджест с собственными вольными комментариями.

---

Toyota Proto, 1957

Toyota Proto, 1957

Прозрачная крыша в форме кокпита самолета очевидная дань моде увлечению авиацией пятидесятых. Эта идея, будоражившая умы многих конструкторов, почему-то так и не была реализована ни в одной серийной машине. Но интерес к ней не угасает – в одной из серий мультфильма Гомер Симпсон, которому поручают сконструировать автомобиль, первым делом настаивает на прозрачной крыше-капсуле. Мечта о панорамном обзоре поистине неизбывна.

---

Nissan Prince Sprint 1900 Prototype, 1963

Сдается мне, что в этом прототипе что-то подсмотрено, что-то поджучено. Ситроеновская форма фар и оформление задней колесной ниши стали слишком знаковыми, чтобы их можно было так беззастенчиво позаимствовать.

---

Toyota EX-1, 1969

“Пятерка” за долгожительство! Такая машина совершенно уместна и в семидесятых и в восьмидесятых, да и в наше время в ней можно найти свой кайф.

---

Toyota EX-II, 1969

Еще одна вариация на тему прозрачной кабины. Правда круглые отверстия придают этому уютному двухместному транспортному средству легкое сходство с инкубатор для недоношенных детей. Все остальное довольно сильно похоже на электро-автомобильчик в парках аттракционов. 

---

Toyota EX-III, 1969

Бионика правит бал – дизайнер был так сильно вдохновлен акулой, что даже добавил жабры. 

---

Mazda RX-500, 1970

Красивый концепт, но заехать на штуке с таким клиренсом в лес реально страшно, особенно на ночь глядя. Что подтверждает язык тела этой парочки.

---

Nissan 270X, 1970

Вот настоящий ларец на колесах для тех, кто не прочь похвастаться содержимым багажника. Но тут, конечно, нужно что-то вроде набора чемоданов Louis Vuitton. А обзор в кабине? Да кого это волнует если у тебя такие чемоданы!

---

Toyota EX-7, 1972

Есть впечатление, что одновременно с поднятием крыши сиденья тоже поднимаются, чтобы водитель и пассажиры смогли удобнее покинуть этот приземистый болид. Будем надеяться, что лужа на земле – это не масло из двигателя.

---

Nissan NX-21, 1983

Еще одно интересное переосмысление двери. Но с расположении внешней дверной ручки можно поспорить.

---

Daihatsu TA-X80, 1987

Я всегда считал, что Daihatsu четко определили свою целевую аудиторию как “махнувшие на себя рукой матери одиночки с достатка ниже среднего”. А вот надо-ж ты!  Оказывается и они могут мечтать. 

---

Nissan Boga, 1989

Рано или поздно так могла бы выглядеть продукция АЗЛК. Скорее, конечно, поздно. 

---

Nissan Figaro Concept, 1989

Вот это классно! Вот это я понимаю! Вот это концепт! Взять и спроектировать в Японии в конце восьмидесятых годов машину, которая выглядит точь в точь, как машина спроектированная в какой-нибудь и стран социалистического содружества в шестидесятых.

---

Honda Fuya-Jo, 1999

На мой вкус такой автомобиль реально украсит только марсианский тоннель из фильма “Вспомнить все”, тем более, что его так просто сделать из фанеры. 

---

Mazda Miata Mono-Posto, 1999

Победа индивидуализма ставит новые вопросы. Как то грустно должно быть ездить на быстрой красной машине и физически не иметь возможности подсадить девушку, на которую это производит впечатление. Пусть даже это только абстрактная мечта. Но все равно, в чем смысл? разве только если за рулем как раз девушка, на которую все это производит впечатление? А тогда куда положить собачку?

---

Isuzu Zen, 2001

“Прокати нас Петруша на тракторе, до околицы лишь прокати…” Каким же изощренным вкусом должен обладать человек, чтобы захотеть приобрести такой брутальный агрегат. 

---

Toyota POD, 2001

Настоящее японское “черти-что и сбоку бант”. Но самое забавное, в Японии на подобных машинах реально ездят! 

---

Honda KIWAMI, 2003

Для 2003 года это можно рассматривать как смелый взгляд в прошлое. 

---

Honda Pro Drag Civic Si, 2003

2003 год? Неужели это на полном серьезе? Настоящая “тачка на прокачу”! Наверняка в ней внутри есть бар или аквариум с живыми рыбами.

---

Nissan Jikoo, 2003

Настоящий постмодернизм: Эркюль Пуаро встречает Судью Дредда.

---

Infiniti Kuraza, 2005

Infinity отвечает просьбам потребителей – серьезная тачка для серьезной бригады.

---

Mazda Senku, 2005

Стремительный болид, для тех, кто всегда паркуется с запасом. 

---

Mitsuoka Orochi, 2005

Что-то неуловимо апеннинское улавливается в контурах этого автомобиля, если Вы понимаете, о чем я. Или не такое уж и неуловимое?

---

Acura Advanced Sedan, 2006

Где-то в районе 2006 года Lincoln уже радовал своих поклонников подобными оковалками. Но в прочем Accura тоже всегда считала, что прототипическая форма для автомобиля – это башмак. 

---

Mazda Nagare, 2006

Классический пример концепткара. Кому нужны эти окна в салоне! Кто их только выдумал! Натыкаем видеокамер!

---

Mazda Taiki, 2007

Настоящий фьюжн – начало машины еще в настоящем, а конец уже в далеком будущем. Или я спутал начало с концом?

---

Nissan Mixim, 2007

Часть концепткаров всегда выглядит так, что вздыхаешь с облегчением, когда оказывается, что это всего лишь концепткар.

---

Nissan Bevel, 2007

А вот таких свиноподобных агрегатов японский автопром в последнее десятилетие выпустил массу. К счастью, в основном для внутреннего рынка. 

---

Nissan Pivo-2, 2007

Забавное для русского уха название этого концепта “Pivo” знатокам английского языка намекнет, что что-то в нем, видимо, поворачивается вокруг своей оси и, видимо, это капсула с водителем и его двумя пассажирами.

---

Honda P-NUT, 2009

По-настоящему модернистский дизайн, но широкие стойки вдоль лобового стекла, похоже, закрывают водителю обзор самой важно части дороги – обочины, откуда выбегают детишки и старушки. 

---

Nissan Land Glider, 2009

Одноместная машина деликатно поджимает колесо в повороте, наклоняясь подобно конькобежцу, видимо, чтобы не упасть. 

---

Isuzu FC-12

Почти буквально “чемдан на колесах” от Isuzu. 

---

Isuzu Fire Fighter 2

В журнале Юный Техник подобные иллюстрации сопровождали фантазии об освоении Юпитера и Плутона советскими космонавтами будущего. Может быть именно так бы они и выглядели, если бы Советский Союз не развалился и журнал Юный Техник не закрылся. 

---

Isuzu FL-1/FL-4/FL-10

Странное дело: Isuzu  выпускает такие скучные автомобили, в то время как у их дизайнеров неуемная фантазия на автоутопии.

---

Isuzu Super Heavy Dumptruck

Своей фантазией они точно сделали бы честь редакции журнала Юный Техник.

---

Lexus Minority Report Concept, 2054

А вот интересный казус: бренд Lexus рекламирует этот концепткар с помощью фильма “Особое Мнение”, в то время как концерн Chrysler начинает его серийное производство, только задом наперед.

Каждый раз, проезжая по центру Москвы я поражаюсь тому, как хамство и наплевательское отношение друг к другу окончательно и бесповоротно победило в нашей стране. Самая живая иллюстрация этому – автомобили припаркованные вдоль тротуара в два ряда.

 

Я не могу себе представить, до какой степени нужно игнорировать интересы остальных водителей, чтобы припарковаться во втором ряду прямо на проезжей части, да еще и на узкой улице, вроде Маросейки или Никитской. Если раньше такое позволяли себе только роскошные автомобили, в которых к тому же как правило сидел водитель, готовый отъехать в любой момент, то сейчас не редко увидишь какие-нибудь занюханные Жигули, водитель которых включил аварийку и ушел себе по делам. 

 

Стоит ли удивляться, что общей уровень человеческих отношений – деловых, политический, личных – стремительно приближается к пещерному.

 

На фоне этого глотком свежего воздуха показалось мне сообщение в прессе, что суд города Первоуральска Свердловской области вынес решение, не имеющее аналогов в российской юридической практике. Судьи удовлетворили иск о выселении из квартиры человека, регулярно досаждавшего соседям громкой музыкой, - ответчик, диджей с 12-летним стажем Виктор Зотов, лишен права собственности на приватизированную «двушку». В течение двух лет жители дома пытались найти управу на своего «замечательного соседа», сообщает «Время новостей». Музыка в квартире Зотова гремела чуть ли не круглосуточно, и к тому же, как заверяли соседи на суде, диджей постоянно приводил домой шумные компании. Теперь «Эта музыка не будет вечной».

 

Как же это здорово! У меня в доме, двумя этажами ниже тоже живет «диджей» и я прекрасно понимаю людей, у которых лопнуло терпение. 

 

Одним словом я за такие прецеденты. Даешь уважительное отношение к окружающим! Долой диджеев, очередь за паркующимися во втором ряду!

Неловко и как-то даже странно писать плохо о бывшем клиенте. Но не высказать свое отношение к позорным эпизодам, которые происходят с авиакомпанией Сибирь я просто не могу.

Сообщения о том, что то в одном, то в другом аэропорту на борт самолета авиакомпании Сибирь не пустили инвалида стали уже почти привычными. И вот, в очередной раз, к полету не допустили слепого пассажира, имеющего на руках билет.

Какой-же это позор! Неужели после первого подобного случая господа руководители не сгорели от стыда и не приняли всех мер, чтобы не допустить его повторения! Мне, в приницпе, кажется ужасно стыдно не прийти на помошь человеку в сложной ситуации, тем более инвалиду. Но когда бездушные чурбаны в красивой форме официально отказывают пассажиру в праве лететь – это уже граничит с преступлением.

Лично я считаю, что авиакомпания должна была уволить того кто это сделал, его начальника, и всех сотрудников, кто это видел, но не вмешался. И срочтно перписать все интсрукции. Может быть таким образом можно было бы смыть это пятно позора. Но нет, авиакомпания Сибирь созвала пресс-конференцию и “дала разъяснения о поводу инцидента”. Не извинилась, а именно “дала разъяснения”!

Кстати, у PR-службы этой авиакомпании есть уловка, на которую уже повелись журналисты – как только происходит что-то хорошее, например открыли какой-ниубдь новый рейс или накупили самолетов, это происходит с авиакомпанией S7, как только что-то плохое, например, неадекватные летчики запутались в педалях и погубил сотню человек, то это происходит с авиакомпанией Сибирь. Получается, что это не одна авиакомпания, а будто бы две. Ловко.

Но лично я считаю, что до тех пор пока в авиакомпании будет твориться такой неприкрытый бардак, никакая она не S7, как бы ей не хотелось думать – она самая настоящая Сибирь. Это имя, которе авиакомпания не смогла оставить в прошлом и использует, чтобы прикрывать свой срам, так и будет тянуть ее назад в глушь и дремучесть.

 

Многие государства в последние десятилетия озадачены формированием своего образа в представлении жителей зарубежных стран. Одним из пионеров этого направления была Великобритания. В восьмидесятых годах она совершила рывок в общественном сознании от страны стареющих рок-легенд и героинь Агаты Кристи пьющих свой five o’clock tea к стране, диктующей моду и задающей тренды на европейском континенте. В девяностых годах только отсталый не знал где проходят самые крутые рейвы и в каком городе надо покупать самые правильные пальто. За этим перелом стоит серьезная работа глобальных имиджмекеров из ведущих рекламных и PR агентств, нанятых государством. 

 

О работе имиджмейкеров России мы можем судить по сводкам в новостях, которые становятся все бравурнее. Но к такому имиджмейкингу нам не привыкать – и цену ему мы знаем.

 

Для меня образ России начинается с аэропорта Шереметьево, а именно с вида мужиков в спецовках, скучающих сидя на своих тележках с надписью “Услуги носильщика – 140 руб.” Не могу себе представить, чтобы подобное имело место в какой-нибудь другой европейской стране. Если с этого страна начинается, что же ждет гостя дальше? А мы знаем, что будут и аэропортовые таксисты и московский общепит и много чего еще незабываемого. 

 

Правда, пару лет назад, в Шереметьеве вдруг появились бесплатные тележки густо уклееные самсунговской рекламой, но теперь их не сыскать. Думаю, их поломали мужики в спецовках, чтобы продолжить спокойно скучать на своих платных тележках и смотреть на прибывающих взглядами наглого быдла. 

 

Более постыдное зрелище я наблюдал только в каком-то египетском аэропорту, где приветливые смуглые юноши услужливо вцеплялись в чемоданы прилетевших, а позже, у автобуса поднимали страшный хай, требуя нереального гонорара за услугу по доносу багажа. Впечатления от прилета на землю фараонов оставалось, скажем так, смазанным. 

 

Убежден, что до тех пор пока в аэропорту Шереметьево не избавятся от спиногрызов с тележками, у прибывающих, впечатление о России будет как о стране третьего мира. И никакие новости о нанотехнологических прорывах этого впечатления не переломят. С чего-то нужно начинать. 

Вчера, посещая ресторан Il Patio, по счастливому стечению обстотельств непосредственно соседствующий с нашим новым офисом, я был озадачен, обнаружив между входами в мужской и женский туалеты третью дверь с названием “Моповая”. После нескольких секунд замешательства и напряженной работы ума, в памяти всплыло английское слово mop - означающее, кажется, швабру. Слово, прямо скажем, нечастое, в обязательную программу по английскому языку спецшколы не входящее… Но вот теперь, видимо, входящее в программу по русскому языку, пусть в виде своего неуклюжего “русифицированного” дериватива.

Почему-то вспомнилось проишествие с Борисом Беккером, в результате которого он в очередной раз стал отцом и лишился части состояния. Теперь я точно знаю, где именно оно имело место. В моповой!

 

В преддверии переезда в новый офис, я серьезно занялся исследованием проблематики межкомнатных дверей. И, конечно, в погоне за вожделенным высоким (хотя, если вдуматься, то правильнее говорить “низким”) соотношением цена/качество я пустился в поиски по бескрайним просторам рунета… 

 

Уважаемые производители дверей (пластиковых окон, ламината, плинтуса – нужное подчеркнуть)! К Вам обращаю свою пламенную речь! Ну каким же нужно быть ретроградом, чтобы не понимать, что не указывая цену на свою продукцию на сайте, Вы теряете большую часть посетителей! Прелесть интернета именно в оперативности и анонимности. Я хочу получить информацию о цене предлагаемого товара сейчас, в девять часов вечера, когда менеджеры по продаже давно ушли с работы. Более того, я в принципе не хочу звонить в офис торговой компании, чтобы меня отфутболивали от одного сонного менеджера к другому и держали на холде. Моя задача – найти самое интересное ценовое предложение, затратив на это минимально возможное количество физических и эмоциональных сил. Благодарю всех продавцов дверей, которые потрудились создать полный, понятный и удобный каталог продукции – Вы уже избавили меня от необходимости тратить физические силы на поездку в магазин. Но прошу Вас - указывайте цены на продукцию, чтобы избавить меня от необходимости общаться по телефону с менеджерами. Эмоциональных сил у меня даже меньше, чем физических. 

 

Ну хорошо, не все играют в молчанку. Некоторые владельцы сайтов решают вывесить свой прайс-лист на сайт. И тут мы сталкиваемся со вторым самый распространенным грехом - это прайс-лист а формате Excel. Конечно я понимаю, что для производителя это удобнее и быстрее (хотя и это не является залогом актуальности прайс-листа). Но попытки найти что-то по каким-то внутренним буквенно-цифровым кодам продукции в чужом прайс-листе на нескольких экселовских worksheets приводят в тоску и уныние. 

 

Поверьте, современные веб-технологии позволяют реализовать оперативное обновление цен на продукцию на сайте. Ну, сэкономьте на дурацком флэш-ролике! Понятно, что Вы по старинке боитесь изменения курса рубля, и теперь снова очень сильно. Причем, не понятно изменения в какую сторону следует бояться сильнее. Да, всем кажется, что их наукоемкая услуга (ширина полотна двери + тонирование дерева + цвет форнитуры) не поддаются вычислению силами посетителя… Но ведь менеджер, окончивший коммерческий колледж после восьмилетки, как-то считает?! И програмный алгоритм посчитает, не извольте волноваться! И скидку учтет и про спецпредложение для “пришедших по интеренету” не забудет. В отличии, кстати, от менеджера…

 

И тем не менее, вывод неутешительный. За 45 минут поисков в моем активе 7 фирм предлагающих то, что мне сильно нравится, но кажется возмутительно дорогим, 2 фирмы, которые предлагают то, что мне не нравится, но по цене, которую я счел бы разумной и одна фирма, которая предлагает то, что мне нравится, по разумной цене, но с самововозом из Обнинска. А где все те, кто подумал о своем потребителе, сформировал концепцию продукта и выработал грамотную ценовую политику? Наверное, среди тех двадцати с лишним фирм, которые не вывесили на свои сайты информации о цене…

  

Эх, неужели мне опять придется ехать в какой-нибудь сетевой гипермаркет, где об оптимальности соотношения цена/качество подумали какие-то иностранные глобалисты c MBA или на какой-нибудь отвратительный строительный рынок, от которого по-прежнему почему-то ждешь чуда нахождения жемчужины среди сами знаете чего…

 

Что-то у нас все-таки не доработано в интернет-коммерции! И в этот раз, я точно знаю, что именно. Господа, размещаете цены в своих on-line каталогах! Это ведь так удобно!

 

 

P.S. Да, я знаю, что на нашем сайте тоже нет цен на наши услуги, но ведь наши услуги несколько более многогранны и комплексны, чем межкомнатные двери… Во всяком случае, мне хочется так думать…

 

P.P.S. Я заметил, что я действительно не иду дальше первой страницы Яндекса. Хотя умом я понимаю, что первая страница в Яндексе – чаще всего результат линкспама и прочих уловок, но все равно не иду. Формулирую новый запрос и опять иду по первой странице… Повод задуматься…. 

Меня часто спрашивают, почему не предоставляем файлы в формате CorelDraw. И я рассказываю длинную историю, о том, как когда-то CorelDraw был ненадежной программой, которая коверкала картинки при сохранении файлов в разных форматах. Мне не верят, удивляются, говорят, что давно работают с этой программой и все в порядке. Но вот недавно, в процессе просмотра архивов мне попались скриншоты снятые с файла, который был экспортирован из CorelDraw в формате EPS, а потом открыт в Illustrator. Говорят, что одна картинка лучше тысячи слов. А у меня их две.

Посмотрев на такой вариант логотипа рекрутингового агентства Анкор, сам Дэвид Карсон, автор знаменитого “The End of Print” наверное вышел бы в коридор покурить.   

Никого уже не удивляют служебные майбахи и бентли, но служебный Porsche – это что-то новенькое! Сегодня на дороге мне повстречался Porsche Cayenne в раскраске… пожарной охраны! Да-да, красный с белой полосой по борту. Сразу видно, что МЧС в нашем государстве уважаемое министерство. И вот когда я уже собирался разразиться злой сатирой, на тему того, как помогает кожаный салон и круиз-контроль в нелегкой работе брандмейстеров, я обнаружил в интернете, что этот автомобиль (см. иллюстрацию), существующий в единственном экземпляре, стал щедрым даром компании Porsche городу Москве, в лице мэрии,  за содействие в возведении офиса на Ленинградском шоссе. И все равно забавно.

 

Большой друг нашего агентства, а некогда наш соратник и сотрудник, Мария Артемьева из компании “Эксперт” поделилась с нами ссылкой на уникальный ресурс. Группа энтузиастов предлагает поистине уникальный набор товаров, призванных решить частые проблемы, возникающие у заказчиков дизайна. Непокладистые дизанеры норовят сделать логотип заказчика мелким, оставить много свободно места на рекламной полосе, использовать неяркие цвеа, которые они называют гармоничными. Но теперь каждый заказчик раз и навсегда сможет избавиться от этих сложностей!

Рекламный ролик уникальных продуктов на английском языке вы сможете посмотреть на сайте, красноречиво названном WhoNeedsDesigners.com

Официант: - Что будете пить?
Посетитль: - Колу.
Официант: - Извините, у нас только Пепси!

С каких пор Пепси перестала быть колой? С тех пор, как слово “кола” перестало быть частью названия этой колы? Если это разнарядка из компании Пепсико, то почему “извините”?